Все записи с тегом мысль

моя жизнь превращается в какую-то абсурдную трагикомедию. интересно, какие сюрпризы мне еще преподнесет судьба в этом месяце. главное, самому ничего не делать. весна не повод сходить с ума и творить черти что.

мне бы хотелось иметь такую власть, чтобы разрушить весь мир, раскрошить его на мелкие кусочки, чтобы ничего не осталось, а потом просто исчезнуть бесславно и безмолвно.
Подробнее...

хочу молчать сто лет и чтоб никто не лез. не понимаю, от чего устаю. от существования в этом мире что ли?

Подробнее...

я без эмоций наблюдаю за темной поверхностью воды. черная пленка не коснулась меня, но вода поражена токсинами, которые я поглощаю как губка. отвожу взгляд. не уверен, что хочу, чтобы кто-то пытался меня спасти. я уже глубоко в этой тьме и никто не осмелится даже руку протянуть через ядовитую тьму, не то что залезть по уши, чтобы вытащить какого-то глупца. если я здесь, значит, так надо, значит, в этом была моя цель, мой результат и мой финал. не больше. вечно мне тонуть в этой звенящей тишине, где не осталось ничего. здесь хорошо и спокойно. значит, тут мое место. так тому и быть.

она столкнулась с водой мягче, чем ожидала, и та накрыла с головой, легче и нежнее, чем мама когда-то давно в детстве, которое она не помнит. первое, что она слышит - голоса. множество голосов, что молят, кричат, шепчут, воют... первые громко кричат: "ПОМОГИТЕ!". вторые шепчут, задыхаясь: "во мне было слишком много любви к тебе...". третьи неразборчиво молятся воображаемому богу. а четвертые лишь загнано дышат. это не шум, а оркестр, в котором все звуки сложены как надо, в котором нет ничего лишнего. она парит в воде, как в воздухе, медленно опускаясь на дно. вода держит ее нежно своими большими руками, принимая в свои смертельные объятия, из которых ее душа не найдет выход еще не одну тысячу лет. "вау. наконец-то меня не будут беспокоить целую тысячу лет. я смогу выспаться...".

с этим вашим 14 февраля понимаю, что какая-то часть меня требует любви и заботы. но я разумом понимаю, что я ничего не смогу дать взамен. и мне нечего будет делать с человеком в моей жизни. я-то с собой не знаю, что делать, а тут кто-то другой, чей внутренний мир мне неизвестен и чьи черти прячутся на каждом углу. быть в одиночестве все же лучше для меня.

живу и жду момента, когда мое существование прекратится. потому что судя по моему образу жизни я должен буду помереть в своей комнате за компьютером буквально через полгода. это к лучшему, определенно.

мой личностный рост приостановился, у меня больше нет планов. я плыву по течению и какая-то часть меня вопит, что я загублю себя, свою жизнь, не оставлю после себя абсолютно ничего. но я ничего не предпринимаю и игнорирую это, ведь это так приятно - не ощущать постоянную обязанность перед самим собой, постоянно разочаровываться в себе. как можно разочароваться, если ничего не ожидаешь, верно? как по мне, отличная тактика. может, это неправильно, может, с этим нужно что-то сделать, но если ситуация складывается вот так, то значит, так надо. я не хочу биться за небытие, о котором ничего неизвестно, не хочу бороться с самим собой ради каких-то вещей, которые исчезнуть когда-нибудь, как и я сам. это все глупо и бессмысленно. а после смерти мне тем более будет плевать. главное умереть безболезненно, насколько это возможно и все.

сегодня плюсовая погода. из-за зимы внутри и снаружи я совсем забыл, что бывает весна. бывает теплый ветер, пахнущий жизнью и суетой, бывает отсутствие колючего мороза, бывает странное веселье в груди. надежда, уснувшая еще осенью и почти умершая, подавляемая обстоятельствами, начинает подавать признаки жизни. все-таки я человек и мой организм пробуждает гормоны, как того требует природа. снова будет хотеться всего и сразу, а по факту будет не нужно. но хочется смеяться, идти по мокрым, оживающим улицам в расстегнутой куртке и без шапки, как будто освободившись от ледяных оков и забыв о прежней апатии. ничего не будет как раньше. в прошлом году я пропустил весну, жизнь утекла, время утекло. жаль, но может, оно и к лучшему. в этом году уже ничего не будет так, как было тогда. и пожалуй, течение жизни я все еще чувствую. не знаю, плохо это или хорошо.

Подробнее...

отношения с людьми в реальности слишком сложные и затрачивают большое количество моральных сил. поэтому я постоянно играю, рисую и делаю, что угодно лишь бы не встречаться с людьми. почему люди вокруг меня не могут держать нейтралитет, как это делаю я? неужели это настолько сложно?

испытываю отвратительные ощущения, когда кто-то из людей в очередной раз показывает свои чувства мне. неприятно, мерзко, хочется умыться, выбросить к чертям, сказать: "заткнись, блять. ты не понимаешь?" но остается только игнорировать, терпеть и оставаться дружелюбным. тошнит. я не принимаю ваши чувства к себе, закрой их в себе, пожалуйста, не трогай меня своими чувствами.

ты не можешь просить любви и заботы, потому что понимаешь, что ты не сможешь отдать ничего взамен. ты можешь только эгоистично взять, но отдать - нечего, ведь в тебе пустота, черная дыра, которая лишь поглотит и не вернет. черной дыре плевать, что в нее попало - надо больше. больше вкусного, больше приятного, больше хорошего. и ничего не отдавать, ведь это твое теперь.

что для тебя идеал? как ты себе представляешь идеальный мир? может, это мир, в котором все подчиняется правилам, никаких исключений, все гладко, ровно? или же немного хаоса должно присутствовать в мире? а может, весь мир должен погрузиться в хаос, чтобы стать идеальным?

вместо "охуеть" надо сказать "я поражен". я поражен, что он еще помнит, что я рисую и даже иногда пишу. вообще, то время, когда все это происходило, для меня сейчас как в тумане. как будто бы тогда это был не я, а кто-то другой, более наивный, более чувствительный. задаюсь вопросом, почему я вообще, являясь реалистом, решил, что могу быть с человеком, который находится за 2к км от меня? хотя в расстоянии ли дело, когда дело лишь в нас самих. не притворялся ли я? с ним-то все понятно. не знаю, почему я его идеализировал. зачем. непонятно это, учитывая, что я наоборот привык думать о худшем. крыша съезжала стремительно, видимо. спасибо, крыша сейчас съехала окончательно и бесповоротно, но не от симпатии, а от всех событий. может, оно и к лучшему.

опа, что это? это же отсутствие эмоциональных нитей, которые тянут тебя к очередной болезненной привязанности! как же это прекрасно. я готов смотреть на это вечно.

в каком из миров тебя искать?
Подробнее...

все эти мысли так глупы. но приходится упиваться и этим.

Подробнее...

если бы мне осталось жить 24 часа

Подробнее...

"люди, что прячутся за масками, прячут и свои плохие поступки".
на самом деле он не совершал ничего плохого. но тогда почему он прячется под маской и делает отрешенный вид всякий раз? нет, все же он плохой человек, потому что тогда он ничего не сделал, не смог защитить, не смог выследить и просто сбежал, как трус, подпалив все мосты, что когда-нибудь связывали его с этой историей. о, этот голос, это точно голос прошлого, голос совести, который постоянно рядом, глумится, смеётся, твердит: "не смог, сбежал, испугался". "если бы я только был сильнее", - думает он сжимая кулаки. "что тогда было бы?" - умильно спрашивает этот голос в голове, - ты бы смог предупредить смерть, смог бы защитить?" "пора взрослеть, не тебе одному тогда было больно. но я же не сбежал и не начал делать вид, что это меня не касается. так почему ты бежишь и не можешь принять?" ответа нет. "я все еще слишком слаб". он снова сбегает от ответа. может, когда-нибудь он поймет, что невозможно ничего предугадать, а случившееся необходимо просто принимать.

неожиданно мне захотелось составить план на год. какие-нибудь безумные идеи вписать. или не очень безумные) но главное, чтобы желанные и реальные цели были. а еще можно написать завещание. думаю, что каждый человек после 18 должен составить завещание. в общем, надо об этом как-нибудь подумать.

Подробнее...

Подробнее...

ба-бах! стреляю в сердце на поражение, сея семя чужеродной симпатии и не чувствуя ничего. отстань от меня! мне больше ничего не страшно. не трогай меня, держи себя в руках. моей вины здесь нет, нет вины в том, что ты лишь очередной наивный человек, который нашел что-то интересное в уродливой каменной статуе с пустотой внутри. держи свои желания при себе. я тебя не ненавижу, но все же подумай, надо ли тебе связываться с монстром. что бы ты для себя не решила, я тебе скажу, что это крайне глупая затея, дорогая. ты для меня лишь возможность развлечься. не более.

сначала ничего, пустота, а потом дикий страх неизвестности, который доводит до истерики и глупых идей. это ненормально, но я ничего не могу сделать в этой ситуации. либо забить, либо и дальше погружаться в отчаяние.

не хочу больше с тобой говорить. ты такой скучный. неужели ты всегда был таким? как жаль, что чары, именуемые влюбленностью, так быстро спали, оставив лишь пустую надоедливую оболочку человека, который раньше почему-то отзывался в сердце теплом. "я никогда и ни за что никого не полюблю". и отдает свое сердце в приступе отчаяния и одиночества, забывая, что никому это черное сердце и не нужно, забывая, что единственные спутники на этом пути лишь уныние и одиночество. скажи спасибо, что тебе его не раздавили, не посмеялись. наивный придурок.
скучно.

то ли чувствую себя одиноким, то ли чувствую себя камнем.

Подробнее...

но сердце не было заточено в камне. сердце и было тем самым камнем.

Подробнее...

умный дохуя? иди и умничай в другом месте, мразь. а впрочем, тебе нечем умничать. как жаль)

в каком-то смятении после банановой рыбы. конечно, гг живы, но типа как-то грустно все равно закончилось.
Подробнее...

пустота.
Подробнее...

окей гугл, как научиться любить людей вокруг, чтобы перестать казаться лицемерной мразью?
Подробнее...

Подробнее...

короче. нахуй эти красивые итоги и оформления. начну по порядку, расскажу, что вспомню, буду акцентировать внимание на некоторых моментах.
Подробнее...

Подробнее...

чую, с нг надо будет снова начинать челлендж 1 день - 1 рисунок. но только лучше так с неделями делать, чтобы не отставать. но я хз, потому что я ленивое чмо, потому что впереди студенческая весна и потому, что потом сессия и летняя практика. короче думаю, чем жертвовать. еще и программирование опять забросил. рассказ не дописан. и геншин... нет, сначала надо разобраться со своим расписанием, а потом уже и челленджи и прочее говно. а то я сдохну прежде, чем закончу первый курс)

только что увидел тикток, в котором трансгендерная девушка показывает свои старые фото, на которых она еще была мальчиком. сначала поток хороших комментариев с поддержкой, а потом полилось говно по трубам. по трубам в голове у некоторых существ и это говно они решили вылить в комментариях. благо там не было призывов убийства и насилия, что обычно бывает под подобными вещами. но я удивлен тому, что многие писали "мальчика жалко", так будто мальчика убили прямо на их глазах, а его место заняла милая девушка. также были комментарии типа "не дай бог я с этим столкнусь", как будто трансгендеры - убийцы и мрази без души, раз решили сделать себе операцию, чтобы довести бедных родителей до инфаркта. таким прям и хочется написать "больше говори, а потом посмотрим как боженька устроит))))". и редко видел комментарии типа "я бы выгнал из дома, не принимаю такое". а вот это уже заявочка на нездоровый эгоизм, желание, чтобы все было так как хочется и отсутствие эмпатии, потому что прогнать своего ребенка, бить его или хотя бы даже оскорблять и мисгендерить - это совсем ебанутая попытка отрицания реального положения дел. я конечно не психолог, но это похоже на одну из тех ебанутых защит, которые мы изучали. короче, с опаской смотрю в комментарии под такими видео и фото, потому что берегу свою жопу от яростного горения. мне геншина хватает для поджарки жопы до состояния идеального стейка, спасибо.

что я делаю не так? почему все видят меня ребенком? я реально не могу понять, почему. и как это исправить?
Подробнее...

и снова тупик. хожу кругами, зигзагами, треугольниками, квадратами. и все тупик. смысл двигаться дальше, если всегда приходишь в тупик, упираешься в стенку? может, в моем лабиринте нет выхода - только тупики? и я обречен вечно смотреть в серые стены, в которых растворяются мои крики и шепот.

и снова жесткая холодная кровать. мы снова тут. делаем вдох. не хочется спать. внутри пусто. но мы все равно делаем шаги. раз - глубоко вдохнуть. два - выдохнуть. но сколько бы шагов мы не делали, никто не идет на встречу. нет шагов ничьих, кроме наших. сколько бы мы не стучали, никто не открывает. собственная дверь закрыта вновь за семью замками, ведь ключ был потерян. тот единственный ключ, без которого не один замок этой двери не поддастся. веет холодом. в моей комнате всегда открыто окно, ведь нет тепла, нет тишины. только вечный холод и шум машин, которые не позволяют отвратительным мыслям разрастаться. а мы все продолжаем делать шаги. раз, два. раз, два. смысла нет, мы в тупике. по кругу раз, два. никто не увидит, никто не услышит, никто не узнает. лишь обманчивый блеск никчемной жизни. раз, два.

на данном этапе жизни я разрываюсь между желанием бросить все к хуям, ныть и изображать из себя несчастного человека, чтобы меня пожалели и желанием показать всем, какой я охуенный крутой, мощный, сильный, холодный и блестящий, как алмаз, который невозможно сломать и который никому не достанется. тяжело быть умным и тупым одновременно.

стоит ли говорить, что я сегодня снова полдня играл в геншин?
Подробнее...

я как срубленное вишневое деревце, которое сначала очень любили, ухаживали, а потом взяли, срубили, сломали ветви, оборвали листья, сорвали цветы, которые должны были стать красивыми вкусными плодами, и оставили в темном холодном месте, без воды и света. без тепла и любви. я гибну в темноте, припадаю к земле. мне не к чему больше стремиться, когда солнце оказалось закрыто за железной дверью, в которую как бы мы не бились - все без толку.

несмотря на то, что я подсознательно считаю себя взрослым, мне все равно необходима рука, которая поведет меня нахуй. и неважно, куда она меня поведет. если я полностью доверяю этой руке, то я пойду хоть на край света, потому что я не имею особых целей в жизни, ради которых я мог бы стараться. а вот ради одного человека, который всегда будет в моей душе, я готов постараться, выложиться на полную. и получается, что подсознательно я считаю себя взрослым, а на деле ребенок, который потерялся и не знает, куда идти.

для истинного счастья мне нужно совсем немного. я не требую всех богатств мира. мне не нужны дорогие гаджеты. даже любовь абсолютно всех людей мне не сдалась. мне нужно всего чуть-чуть, лишь пара слов. и только они уже придадут мне уверенности и сил. я не буду проверять. потому что мне важен сам факт того, что мне это сказали. потому что это уже что-то да значит.

решил и здесь опубликовать.
Подробнее...